病院いきました。

右の卵胞9ミリ、13日。小さい。

明らかに小さいから排卵しないかもね。と

夫になんて言えば良いんだ。

とりあえずダメ元で週末タイミングとって、生理来たら排卵促進剤やろうか、と先生。

夫になんて言えば良いんだ。

私以上に、ふてくされてるんだぞ

今回もダメじゃん、と言われかねない。

なんで治ってくれないんだ、私の体。

汗っかきだけど、体冷やさないようにとか

睡眠時間ちゃんととったり

そこそこに栄養バランスも気にして

なんでなんだ。

治そうとして治らない私以上に、なんで落ち込むんだ。

手術していたいのも、超音波グリグリされて痛いのも私だ。

合わせる顔がない。こっそり帰りたい。

帰ってしまったら同じ家か、、

もう産めないんじゃないだろうか、それならそれで仕方ない。

俺に行動力があれば別れてると、訳のわからない脅しをされるのはもう嫌だ。

少し努力して、ダメそうだとすぐ諦めていじける

小学生の時の剣道もそう、ろくに練習せず、試験ギリギリの遅刻で、間に合わずに泣きべそかいて、それで試験受けて落ちる

高校の試合もそう、争うの嫌いで試合にわざと負け続けた。だって試合変に勝つと私生活でいじめられる。

今思うと、なにそれ、悪循環、だけどその時はそれが全て。

スポ魂で、お互い良いライバルで全力出し合う、なんてあの学校ではできなかった。

そいでもって女子特有の、男子と口聞いてると女子からの陰口っていうのを小学生の6年で体験してから前髪伸ばして典型的にこじらせたりして、高校なんて男子恐怖症に近いレベルだった。メアドを聞いていただけたけど、恐れ多く全て断る。

でもって、勇気出して専門でへらへらと男女隔てなく話せる自分を演じた途端に5つ上の先輩に捕まる。

怒りっぽいのに寂しがり屋。

面倒だけど、自分より確実に大人だし、頼り甲斐がある。

時々、どうすんの？！って私のせいじゃ無くても結論を求められたり

聞いといて、結局答えはでてて、私がその答えを言えないとさらに怒られたりもした。

そんな私が、夫を励ませる訳がない。

原因の一つが私だから。

会話は、話すと返事はしてくれるが

それきり。

多分あっちも、私みたいに喉が詰まりそうなんだろうか？手汗や冷や汗すごいんだろうか？

頻繁月経、ストレスとか原因みたいだけど

ストレスに強い方だったからどうすれば良いかわからない

夫は娘がいなくなってから、家族と連絡を断ち、好きだった旅行も行かなくなった。

私が妊娠したら、再開したいみたいだけど、妊娠どころか頻繁月経。

私のせいで夫が落ち込み、申し訳なくて私も落ち込む。

悪循環

前から一方的に怒られたりすることは多く、
私自身も反省してもすぐに変われないことが多かった。

家事だったり、小作りだったり、仕事のことだったりと
夫の求めることはその時々で優先順位が変わっていて
そんな大変なことは求めていない、と怒られる。

逆に私は、怒りのバロメーターが溜まることがとても少なく
めそめそ、うじうじするほうだ。
ただ、割と怒られたり、感情的になるほど淡々と平然を
装う癖があり感情的になるのは恥ずかしいと思うところがあった。

逆に喜びはできるだけ相手に伝わるようにはしている。

昨日、散々やる気が起きないと夫に愚痴られ
私は仕事が切羽詰っていて相手にしなかった。
親身に話を聞いてあげなかった。

やる気がおきないのは、ちょうど夫の仕事が空きができてしまい
また、私の不調で頻繁月経が治っているかわからず
やるせない怒りだそうだ。

術後、頻繁月経だと気づかずこんなものか？
と思っておりむしろ月経でリセットされるなら
月に2回もチャンスがあるのか!と勘違いしていた。

そのときですら、月経のたびに私以上に夫が落ち込んでおり
私が頻繁月経だ、おかしい、と思って相談したらもっと落ち込んだ。

いよいよ明日、頻繁月経が治っている、と仮定して
卵巣の様子を見てもらう予定。
今日一日余り口も聞かずに、作ったご飯も無視されたがまぁ仕方ない。