いつも、軽々しく死にたい、いなくなりたいって思うくせに

今日もまた、たくさんの命をいただく。

いきているだけで、みんな何か犠牲の上に成り立っている。

眠れない人の気持ちが申し訳いけどわからない。

食べれなくなるくらいにショックを受ける気持ちがわからない。

お腹減らなくなるのはわかる。

食べるのを忘れるのもわかる。

別に食べなくても良いか、ともなる。

けど、眠くはなる。毎日ぐっすりねる。どんなに辛くても悲しくても焦っていても眠ってしまう。

輪廻から外れることこそ、真の救い

なんて説もうなづける

瞑想ぶってグダグダしてないで病院いかなきゃ。

前回の生理開始から14日目にしてまた出血。

これは完全に無排卵な気がする。

保険証なかったころに病院行ったから、その清算って事にして病院行って来ます。

これは一刻も早く治さないと。

無排卵月経とか今までなった事なかったからな。

金曜タイミング計るときにちょっと血が出てたら、排卵出血かも、と嘘をつくしかない。

あからさまな態度とられて、嘆いて、布団から出なくなるなんてみたくない。

急かされたり、追い込まれると治るものも治らない、なんて言い訳聞かないもんな。

じゃあいつ治る？いつになったら子供できる？なんて聞かれてもわからない。

もうやだ。

頑張んなきゃ、すぐに死にたいって思うのはやめようって思わせてくれたあの子はもういないし。

死にたいって言う割に夫は死ぬ気ないし。

あの子を失ったのは自業自得だし。

相変わらず、ただコネてスネて不貞腐れてる人生。

普通に嘘つきました。

昔から、嘘は嘘でも優しい嘘もあるんだよ、と母に教えられたがバレたら大変である。

優しさであっても、嘘は嘘。本気でない証拠、と怒られたりもした。

よくわからない。

9ミリのところを17ミリと言い、今週末タイミング計るのはそのまま伝える。

ひとまず仲直り？もうくだらない嘘はつきたくないのに。

その方がお互い精神衛生上よいはず。

最近、娘の仏前のお花が暑さでやられるのが早い。